viernes, diciembre 26, 2008

Una cancioncita, de Navidad, con animalitos

miércoles, diciembre 24, 2008

A todos los Grinch, aunque buenos de espíritu, se nos aparecen los tres fantasmas de la navidad... tarde o temprano. Al menos una vez en la vida, somos Charles Dickens, también, al momento de escribir el cuento.

(Hace falta que se les aparezca un poco más a los que más dinero tienen)

lunes, diciembre 22, 2008

En ocasiones entre más me esfuerzo, más torpe soy contigo.

Discúlpame si te abrumo con mis cosas. Últimamente, resbalo, caigo y me golpeo yo sola sin querer, por una torpeza inexplicable que me acompaña de un tiempo para acá.

Me caigo mal a veces.

miércoles, diciembre 17, 2008


Fuente: http://xkcd.com/162/

lunes, diciembre 15, 2008

Confesión #n

Que me guste que con otros lentes me digan esto y aquello, no significa que no sepa donde estoy parada.

Yo supe como iba a ser todo esto, desde corta edad.

Las mujeres son muy bellas y si fuera hombre o lesbiana estaría siempre muy enamorado de alguna sin dificultad.

Soy vanidosa y me gusta que me miren las pestañas cuando ando muy "uyuycórrelequetealcanzo".

miércoles, diciembre 10, 2008

Vivo de




domingo, diciembre 07, 2008

Murmuros

Como si me hubiera muerto, estuviera en la cárcel o hubiera descubierto que soy adoptada y me largué de aquí hace años. O que estoy en la guerra, desaparecida. Como si hubiera hecho algo malo o como si me tuvieran miedo.

No existo.


martes, diciembre 02, 2008

Palabras

He sido desde hace mucho tiempo, como un gato que ronronea cuando le hacen cariños o como el perro que mueve la cola cuando le miman { y cuando hace algo bien}. Nunca al grado del pavo real, aclaro.

Pero no me gusta que me atienda cualquiera. Elijo.

Entre el Flaco, mi novio, preferiría que permaneciéramos pegados la mayoría del tiempo. No hay cosa más linda, más perfecta, que un abrazo sin fin. He de enfadarlo seguido por eso. Por la asfixia metafórica. Que según yo, no es mucha, ni se parece a la de un niño (a), pero nadie es profeta en su tierra.

A mis amigos varones, bugas, no dejo que me toquen. A las mujeres, a mis locas, les permito más... que ironía. A mis mascotas, besos en la cara.

La Paz Mundial, pudiera llegar, si los gobernantes se convencieran de hacerse piojito y recibir masaje.

Amo los mimos.

P.D. Tuve pesadillas terribles estos días.

jueves, noviembre 27, 2008

Algunas cosas que sacan mi lado misántropo

Ni siquiera han imitado la forma de los depredadores naturales: cazar para sobrevivir, matar rápido, comer. Ni siquiera. Quitarle el marfil a un elefante, las aletas a un tiburón, la piel a un leopardo, los huevecillos a un pez, etc.

Podría preguntar ¿Un ser tiene que mostrar el sufrimiento y dolor -hablarlo, expresarlo- para ser tomado en cuenta?

Pero no es el caso, creo que aunque pudieran hacerlo como la "gente", se harían debates estúpidos donde alguien diría: ah sí sí, bla bla. "Hombre: usa la naturaleza para pasártela por el arco del triunfo, al cabo este es un mundo temporal y pasajero"

El hombre es el lobo del hombre. La foto de unos cazadores, con una gorilla asesinada por ellos, y la cría de esta gorila llorando en el suelo. Esa, esa es la foto que desgraciadamente explica lo de nosotros con nosotros y la historia.

Gente pendeja.













Aquí, un cazador que se ve más sexy, cuando sostiene dos cadáveres.

lunes, noviembre 24, 2008

She noch acabó... ¡todosh quieren shol!

Disfruto mucho del radio cuando voy manejando. Me encanta oir cualquier tipo de programas, hasta los que no entiendo, como el del cuñado "machin-rin" del que se necesita ser muy norteño para entender el poco aire y uso de las sílabas a medias. O qué tal el "¡super estrella, super estrella super estación, la super estrella!!!! No se porqué gritan.

He escuchado a la ñaña y a la rana, fantásticas perpetuadoras del sentido común hegemónico; defensoras de lo femenino cuando conviene y misóginas cuando quieren ser moralistas: Ay por favor uno no anda en minifalda enseñando todo... por eso les pasa lo que les pasa, mejor tápense cuando salgan.

Los radioescuchas siempre contarán sus anécdotas de manera anónima si se encuentran en su trabajo y no sé porqué tienen que decirlo una y otra vez, leyéndolo del final de las cartas enviadas. El programa se llama acertadamente "tunel del tiempo", porque en el tiempo que llevan ahí, es exactamente igual.

Me encantan sus muletillas: "lo que viene siendo", "te estoy hablando de, "Ocupo" (en lugar de necesito o utilizo), "Fíjate", "Miren" (En la radio uyy me encanta ver), etc. etc.

He de confesar, y me atrevo a decirlo, que dentro de las estaciones en Mexicali para gente "joven" y de música comercial, lo más decente, aunque igual muy estáticos, es lo que producen Hugo y Mónica.

De la radio comercial (MVS, 40 principales, etc) en el D.F. se pueden aprender muchas cosas, tanto técnicas como del manejo de información. Dejar el protagonismo y arrojar más personalidad. Los programas aquí terminan siendo planos, como el desierto. Ya he estado en algunos de los edificios de producción y no los culpo, hay poco apoyo, tanto financiero como creativo. Pero se como algunos reciben las críticas y las toman personales.

Si hay algo en lo que hay poca imaginación, es en los anuncios publicitarios. Los que anuncian escuelas todos son iguales, los de cerveza son taladrantes y repetitivos, son mareadores los del Oxxo y los de Calimax (Todos saben que el mandado...).

Además no hay nada más buga que los anuncios de La Mentirosa bar (¿Así?¿O más bugaaa?)!!!!!) .Y no hay nada más ñoño y anticuado que los del Monte de Piedad y Home Depot.

Finalizando de manera cursi y contradictoria: aún así y con todo esto, disfruto mucho de la radio. No hay medio de comunicación masivo más lindo, a pesar del internet.


miércoles, noviembre 19, 2008

Sobre la tan reseñada Ceguera (2008)

[Bien, advierto que esto por más simple que sea, puede tener spoilers.]

Pues resulta que el libro de Saramago lo leí en friega, para poder leer el "Ensayo sobre la lucidez" y bla bla es una larga historia, muy 2003.

El caso es que entré al cine con mi madre. Estuve muy tensa toda la película, quería gritar en el cine: "toma pendejo", "ande cabrón", "pobrecillo(a)" y cosas así.

A la mitad del filme, recordé que ahí estaba Danny Glover. Pensé ¿Cómo es posible que esté tensa pensando en el final si ya lo sé, y además este hombre mató a Depredador rastafari, en condiciones peores? Sí, era más joven. Pero si lo ven, tiene más masa muscular de la que se piensa. En cambio, temerle al Charolastra chaquetero debía parecer absurdo. Por cierto, la otra persona que mató a un Depredador ahora es gobernador.

Después estuve asociando esta reflexión, a partir de la metáfora gigante que propone Sara-Mago de la película, con mis estudios actuales. Le dije a mi mamá, que no nos fuéramos tan lejos, porque Resident Evil tiene un trasfondo casi tan serio como ese; que la Posmodernidad y el fin de los sueños, el tráfico de información, etc.

Además, estuve admirando a Julianne More (que es... MUUUY-PERRA) y pensé que se parecía a Madonna. La reina del pop, pudo haber hecho su sueño de actuar "bien" sin necesidad de maquillaje si hubieran pensando en ella. Lindsay Lohan haría el papel de "antes", Julianne "en medio" y Madonna el "10 años después", y quizá lo haga, en la secuela. Esperen... Lindsay en pocos años podrá hacer el "20 años después".

Si se fijan bien, siempre Julianne es muy perra en todas sus películas, repito, es muy perra. Me encantó en The Big Lebowski (1998). No se diga más, demostró serlo en Ceguera multiplicado por mil.

Respecto a Mark Ruffalo, sólo puedo decir, que en cada película es otra persona. El podría ser cualquier personaje. Y Alice Braga corre el riesgo de especializarse en películas apocalípticas donde la humanidad es llevada al extremo de su supervivencia (puede ella copiar y pegar esto en su currículum sin ningún problema).

Por otra parte, cambiando el tema bruscamente, creo que me estoy haciendo muy kitsch. Me gusta ver la tele para no pensar, y me gusta acostarme a cerrar los ojos sin dormir.

Anuncio formalmente que volveré a la rutina de "me quiero y me cuido, soy muy perra y quiero vivir 100 años" próximamente.



Nadie

Y digo, nadie puede agitar mejor la cabeza que Raffaella Carrá:


NADIE.

martes, noviembre 04, 2008

Hace mucho que no me miro al espejo y pienso:

- Qué bonita soy.

Me preocupan mis looks últimamente; necesito un "rehab" temporal para el entrenamiento Pai-Mei.

lunes, octubre 27, 2008

Chuchita pensando en Yoyito, en un mundo raro

Chuchita odiaba las distancias, no porque fuera floja para caminar, sino porque le gustaba estar cerca de lo que le gustaba, verbigracia. Todo eso le hacía dormir y vivir tranquila pensando en cosas bonitas.

Chuchita y su novio vivían lejos. En un pueblo se encontraba Yoyito, y en el otro Chuchita, comunicándose con walkie-talkies, o bien, ellos le llamaban transmisores-receptores portátiles. Servían a grandes distancias porque antes no había internet, menos tele y menos radio.

Para que les cuento si no había imprenta. Chuchita inventó la imprenta, más bien copió de unos artefactos chinos de madera que servían como sellos, y de forma amorosa lo registró con el nombre de un ex- novio llamado Johannes. Es que ella era muy lista, pero hacía cosas muy tontas cuando estaba enamorada de forma mal lograda.

Lo del plagio no se conocería hasta el 2038, en una página web, y esto se lo dijieron a Chucha cuando le leyeron la mano. Acudiría con una vidente gitana, porque no había otro tipo de pronóstico más confiable.

Pero para entonces, hablar de copia a los chinos como un delito ya sonaba absurdo, porque ellos se habían vengado copiando, perfeccionando, diversificando y abaratando otros mil inventos occidentales. Y como ladrón que roba a cabrón, y publica a carbón; Johannes estuvo en la mira ese año, con decir que en protesta no se emitió ninguna publicación, y todo se veía en la red. Greenpeace apoyó el movimiento.

El caso es que Chuchita odiaba las distancias, sobre todo las amorosas. Yoyito era buen rollo, alivianado, buena onda, y cool; pero era más racional con arreglo a fines que Chuchita, que aprendió de los alquimistas a dar lo mejor de sí por amor.

Chuchita, terminó cantando en el primer bar gay pride rainbow travesti del mundo, vestida de hombre que viste de mujer. Los que no la conocían le apodaron "La filósofa" por las pláticas profundas que mantenía con el público. Inventó varios personajes para evadirse: uno llamado Marisela, otro Mónica, Cher, Kylie, Miguel Bosé y Paulina.

Pero los que la conocían se preocupaban. Un día llegó un mensaje de texto instantáneo a la paloma adiestrada. Yoyito que también le hacía a la filosofía y a la metafísica, escribió:

"Chuchita, no sufras... la distancia más corta entre dos puntos, no es la línea recta, ni la curva... es simplemente cero, porque nuestro amor dobla dimensiones, A y B, nunca estuvieron separados..."

Chuchita se inspiró e hizo un manuscrito que publicaría años después, cuando las mujeres pudieran registrar obras. Pero en ese momento soltó una lágrima tremenda, que la hizo cantar como Chavela Vargas.

domingo, octubre 26, 2008

Cuando los dedos quieren escribir

Pero la alergía no lo permite...

lunes, octubre 20, 2008

Recomiendo vitaminas para la vista

Después de la cantidad y maneras de lectura ocurridas en mis ojitos, aprecio la iniciativa de crear audiolibros y de que alguien te lea una obra narrativa.

¡Viviendo el entrenamiento cruel de Pai Mei!

sábado, octubre 18, 2008

La monogamia es motivo de polémica, y la poligamia pues, también:

He aprendido a escuchar sin ponerme a reflexionar mucho donde los dedos de los demás dicen.

¡Qué rayos!! Con el mismo derecho me voy a poner a hablar de su existencia temporal en este mundo y verán que suave.

(Yo soy metiche sólo en casos especiales)

sábado, octubre 11, 2008

Se me hace curioso

Que sea yo la "que cambié y que ya nada sea igual", cuando putas, no sabía nada de tu vida y me enteré de grandes cosas por terceros.

Me acordé y me dio coraje, porque nunca te dije lo injusto que fue todo lo que me dijiste. Fueron ñoñerías.

Hiciste bien en alejarte si pensabas toda esa mierda de mí.

lunes, octubre 06, 2008

3 años y 9 meses

Tengo ganas de decirte muchas cosas.

sábado, octubre 04, 2008

You look like kitler


domingo, septiembre 28, 2008

Si hay algún tinte ligeramente triste en mi vida, es la robotización a la que estoy inscrita. (Robotización del tiempo y de las energías).

Eso es lo único y estoy dispuesta a sobrevivir.

Me gusta estar contigo. Administro para verte con calma y sentir que el tiempo no importa.

Ya sé, ya sé, lo he dicho como unas 2390403847 veces. Pero no es el cuanto, sino el a qué horas vamos a dormir y desayunar. El cómo del te amo, y de la configuración de esta computadora llamada corazón que no tiene reglas, el cuándo de las naranjas, el qué de un beso chiquitito escondido como broma.

Estoy muy enamorada. De la forma más rosa y consciente, de la manera más fuerte y digna. De mi honestidad sale todo el amor que pudiera salir de un panal o de un río dulce. No hay otra forma de amar. Sólo puedo entregarte amor limpio, porque no conozco otro, ni podría inventármelo con la influencia de los mentirosos, de los infieles o de la patanería en general, o por venganza.

No se encuentra en mi sistema, y no está en mi naturaleza aunque la ciencia diga misa. Me enorgullece lo que algunos llamarían ñoñez; y le llaman así porque no pueden tener ya a estas alturas lo que nace de forma tan bella en mí.

El mundo debe saberlo y festejar.

domingo, septiembre 21, 2008

No concilio el sueño

Y este desbarate, iba encaminado a la ventana, que he puesto roja para tí, donde se envían los mensajes fuera de línea en el mensajero.

Pero mi falta de sueño no implica tragos de creatividad; escribo muchas tonterías sólo para decirte una y otra vez, que te amo, cómo, cuándo, porqué, hacia dónde, etc.

Son casi las 4, y ésto es jodidamente triste, ví una película donde se engañan, se mienten y no se deciden. Y pensé en mí, en cómo odio las despedidas de soltero para hombre y para mujer. Una puta, un puto, cojiéndose o mamando al que "van a amarrar y encadenar de por vida". Sentí miedo, no de ti, del maldito mundo. Soy misántropa, de repente, ya lo sabes.

Mi reloj biológico, tiene desde hace meses, pidiéndome que despertemos juntos, con nuestros alientos, y nuestra risa. Mi bolsillo reprime todas esas ideas de llevarte a la playa, al bosque y que me lleves a la playa y al bosque. Llévame, un día de estos, a una silla con palmeras y a una cabaña también.

Soñé, hace ya tiempo, que me hablabas en la madrugada, como los primeros días. Te conocí mucho cuando conocí cómo eras cuando bajabas la voz para no molestar a los que duermen. Y la forma en que fue todo. Me encantaste, de manera total, con cobertura mundial.

Me acuerdo últimamente mucho del principio, amor, porque también últimamente, he sido muy feliz; y sé que puedo describir el antes, pero no el ahora, porque estoy llena de ello.

Este, esto, aquí: el presente.


jueves, septiembre 18, 2008

Hard- Punk-Rock-OldSchool-baby-fat-gay-bear-niño-pasiva-pride-

gato rockero

Busco la forma organizada de fabricar espacios de hedonismo. Tanto para mi sola, como para tí y el aire que me gusta respirar. O me asfixio.

Soy muy rockera y nadie lo entiende. Me dan pena los 3 segundos que salí en televisión, me da pena un novio con el que duré un mes y estaba loco. Me da pena que no pueda superar pendejadas.

Esto debería estar en mi diario de campo, pero los estudios de posgrado, han hecho de mí varias cosas en tan sólo un mes. "Ahí te quiero ver cuando lleves 2 años".

Digo la palabra verga. Y la odio, pero con la connotación que tiene entre los amigos es chistosa y catártica. Adquiere un desprendimiento, del objeto con el signo.

Leo, todos los días. Pero no como leía antes: esto de leer es como el sexo, cuando se hace por placer y a las horas que uno quiere, bienvenido, cuando te dicen que tienes que hacer todo, todo el kamasutra diario y embarazarte sin error, y hacer notas, ensayos sobre cada cópula, sigue siendo placentero, pero cansado. No me ha pasado eso, no se aloquen.

Pero no me quejo. Me siento muy viva, activa, corriendo, buscando, despierta. Mi cuerpo está hecho para bailar pop. No voy a hablar de autores, ni explicar porqué el que mi tesis esté en blanco, con un listado de libros, signifique que creo que voy avanzando.

teddy bear hard rock mata pop baby niño pasiva pride oldschool gay

Quería contar algo de mí, porque siento como si esto fuera un lugar, que he atendido poco.


lunes, septiembre 15, 2008

Chavita y 20centavos

Justo antes de su divorcio polémico, una pareja de poco abolengo y mucho prestigio, tomaba un café.

Ch -Desde que nos hicimos el beso negro somos más unidos.
20- Claro, en todos los sentidos. Somos hermanos de leches, hermanos de carne y hermanos del negrito.
Ch- No lo olvides.
20- Tú tampoco. Y la verdad es que no me quiero divorciar, pero ya le dije a toda mi familia y sacaron sus peores argumentos sobre tí... no les creí nada no te preocupes.
Ch- Pero tú no tienes familia... ah ya recordé porqué yo sí me quiero divorciar.
20- Ei. Ya no me dejo influenciar por lo que digan.
Ch- ¿Tú crees que hubiera funcionado con un hijo?
20- No funcionó con cinco y te brinco.
Ch- Eso sí.
20- Nunca debimos hacerle a lo swingers.
Ch- Por eso yo no le entré.
20- Yo sí, pero nunca me pareció erótico, y hasta te platiqué que feo estuvo.
Ch- Ya se me antojó.
20- Siempre tan comprensiva.
Ch- Por eso me dejaste la mitad de tu dinero y por eso te doy la mitad del mío.
Ji - Bien, señores, no perdamos más el tiempo con bukowskiseadas al mojo de chespirito, aquí están los papeles.

Y firmaron.

sábado, septiembre 13, 2008

Tómame fotos

Tócame, tócanos, inspíralas. Ven de mi mano al lugar más cercano y lejano; no arrastres raíces. Lanza junto conmigo una flecha salvaje para firmar la paz.

Tomemos nuestros libros favoritos y quemémoslos: con un poco de sueño y hambre volvamos a escribirlos. Quédate ciego un momento por mí: quiero que me mires con la boca y con la piel. El lenguaje de la piel.

Te haré pronto un abrigo de planes, para ahorrar ansías y no perder ningún beso. Tócame, tócame. A ella, a mí, a la otra. A la que soy yo cuando no estás, que es la misma que sorprendes cuando eres el que cree estar solo conmigo.

Quiero fundirme, tejerme, encadenarme y soltarme, volver y volver a vestirme con tu camisa. Porque me gustas tú cuando eres tú y también cuando no te pareces un poco.

A la de abajo, la que no gusta de espigas. A la de arriba. La que está a un lado. Tócame y tómame fotos si es posible. Si es posible esa interacción combinada. Ser leche, tú la miel.

viernes, septiembre 12, 2008

La mejor página en años

http://www.elpuebloenelquenuncapasanada.com

En breve: un sitio turístico, con visita virtual guiada, hermoso. Los 12 habitantes del pueblo, en figuritas a escala.

Me encanta la arquitectura con piedras. Me encanta todo lo que viene en esa página.

lunes, septiembre 08, 2008

En esta ciudad, que llueva es un fenómeno

Y me gustó pasarlo contigo, oyendo los cántaros en el techo del cine. Que me abrazaras al salir porque nomás teníamos un paraguas. Riéndonos de los que no podían salir de la plaza. Después con los pies mojados y el agua hasta las rodillas, riéndonos de nosotros.

Me gustó también mi miedo, manejando el carro anfibio y tú a un lado:

-Ve frenando, amor.
- ¡No frena! ¡Estamos flotando!.


(Me doy risa cuando tengo miedo y a la vez disfruto la adrenalina, tal vez, sólo para vivirlo y contarlo.)

A mi me vale un pito hablar con los que viven en otras zonas y digan que casi no hubo agua. Nos tocó la nube a nosotros. O se hacen los valientes o son muy del desierto presumiendo lo desértico.

Me encantó llegar por fin a resguardarnos, a cambiarnos de ropa. Que el escándalo durara tan poco. Pero me emociono; si fuera perro correría pero moviendo la cola.

Y por fin abrazarte, como si siguiera lloviendo y relampagueando.

(¿Sabes lo tanto que me gusta estar contigo?)

sábado, septiembre 06, 2008

Si me buscas, tú a mi...


:'(


viernes, septiembre 05, 2008

"Ya chavita, allá tú si no quieres divertirte:



Porque yo me la estoy pasando de AGA-SAAJO..."






(Susy, Tres mujeres en la hoguera, 1979)

miércoles, septiembre 03, 2008

Purpurina era una chica extraña

Le gustaba hacerse pajillas electrónicas mientras escuchaba a The Smiths. Estaba casada con Benito, quien dulcemente le decía, a veces por olvido, a veces por puro amor:

-Purpurina, ¿Quieres casarte conmigo?
-Ay Benito, ya estamos casados.
- ¡Es cierto! Te amo.
-Yo a tí

Y así sucedía. Por las noches, Benito fingía estar dormido para sentir las miradas de Purpurina, y viceversa. Así estaban a veces toda la noche, hasta que llegaba el orgasmo a las 5:00. Para dormir estaba la siesta. Benito odiaba la lencería, así que reprimía el espíritu erótico de ella. Pero, "más sin en cambio" le encantaba que se disfrazara de abeja marinera. Los aniversarios los pasaban en la terraza.

Purpurina le era fiel, pero no con la mente. Nunca quisieron hijos porque los abdómenes de los dos eran muy lisos como para arruinarlos. Paseaban como adolescentes, y en las cantinas aún les pedían identificación, porque parecían niños.

Su felicidad consistía en no dar ni mucho ni poquito. Y recibir proporcionalmente con exactitud.

Para darle aires nuevos a su relación, se compraron un Gran Danés que olía a caballo y cagaba como tal.

Y aquí acabó la historia de Purpurina y su esposo Benito.

domingo, agosto 31, 2008

Murió un ex-alumno.

Y no entiendo. No entiendo. No entiendo. No entiendo. No entiendo. No entiendo. No entiendo.

Le pregunté a varios, nadie me supo decir el nombre, sólo el suceso. Fue el corazón. Y un sitio de chismes escolares me dio el resultado.

Podría escribir algo bonito de Ulises. Serio pero gestualmente expresivo, distraído, simpatizante del graffiti.

Es que no se que más decir.

(no comentarios religiosos por favor, ni de pena hacia mi)

martes, agosto 19, 2008

Rico suave



Todo un patán simulado con lírica extraordinara. La letra de la canción trata sobre él; sobre como es un gigoló sin sueldo, sin camisa. Lo que le gusta, comer a las mujeres como sushi, pero casi al final confiesa odiar el caviar.

Después se le ve tratando del nabo a sus "suegros" en turno, explicándoles en forma de tortura cínica como tratará a su hija (el supuesto suegro es su verdadero padre en realidad). Al final se ve su trasero en jeans, con el nombre sobre la chamarra de piel por la que PETA lo odiaría.

El sentido de las palabras Rico-suave seguramente es algo sexual, no hay mucho que decir. Pero uno de los mejores momentos del video aparece en el minuto 2:08.

Actualmente resulta que porque está más cerca de dios ya no compondrá nunca más cosas como el ricosuave. Lo último que sacó en disco no tenía que ver con su estilo más famoso. Lástima, hasta introdujo a Kike Iglesias a la farándula, produciendo para él y lo encontramos en imbd con buena trayectoria, en películas que no conozco.

Gerardo Mejía, es una mezcla entre el Rick Astley latino(por la voz incompatible con su físico delgado cuando dice rrico...ssuave...) y un Vanilla Ice morenito, pero sabrocito y muy en el fondo inocente, cosa que él quería ocultar y que ahora, al contrario, no le creo eso de ser inocente criatura.

viernes, agosto 15, 2008

Mueres y toda tu vida virtual, en internet, queda en una pausa.

¿No es algo muy triste?
un diario público,
de pronto una bitácora
o perfil de contactos
expuesto por siempre,
-nunca pensé en eso-
si muero
le daré mis contraseñas a alguien
que siga escribiendo -posiblemente como yo-
y no diga quién es
como si yo estuviera ahí
y tal vez me sentiría un poco viva

Pero si muero
y descubro la posibilidad de mover cosas,
cambio mi contraseña,
prendo cualquier computadora en la madrugada
y accedo a mi cuenta, a escribir y publicar.

Kafka publicó algo de su acervo ya muerto, y el no quería,
pero a su amigo de confianza le quitaron los textos
y acaban de descubrir materiales
protegidos por la viuda de su amigo
Y no, no te espantaría nunca una novia
muy en cambio, te buscaría una.
Kafka está vivo y seguirá publicando.

Me gusta pensar en que post-mortem
seguiré en un poco de esto, un poco de aquello.

martes, agosto 12, 2008

Me agradan más ahora, incluso más que cuando los conocí

Vi de lejos, a una pareja caminando, riéndose, agarrados de la mano. Cómo se quieren, cómo se les nota el amor.


Ahora sé cómo se mira la felicidad: es un idilio donde las personas que la poseen opacan todo el ambiente y a la vez hacen brillante alrededor. Parecen amantes y se engañan consigo mismos en una actividad swinger con los que son ellos, pero más tranquilos.


Tienen unos 45 años. Sonríen, les envidio de pronto algo que tengo pero en cachorrito.


Me acerqué.


Eran mi tío y su esposa. Claxon, me saludan y se les ilumina la cara aún más. A mi también.


(Cuando los veía en las reuniones familiares, sospechaba que eran muy felices. Pero no tanto)

No me agradó cuando le conocí.

E-A la madre, amor, un compa de _ _ _ _ _ _ mató a su novia y lo metieron a la cárcel
L- No mames.

L- Ya vi la nota. Ese el que estaba ahí, ya me acordé.
E- Sí. Dice el _ _ _ _ _ _ que salió con ellos este domingo y él andaba como si nada.
L- Me da miedo eso. No sintió culpa, no la manifestó.

lunes, agosto 11, 2008

Maestro: ¡sabes demasiado!



Mauricio Garcés. "No tiene la culpa el indio"

miércoles, agosto 06, 2008

Jacobo

Jacobo era un poquito paranoico y pensaba que ninguna mujer podía ser tan amiga de otra, sin tener algo sexual en común.

Mostraba caballerosidad esperando afuera, cuando su novia iba al baño del restaurante o cine, con el pretexto de sondear el área de posible contacto lésbico.

Las pijamadas en casa de Raquelito no lo dejaban dormir a él en la suya. Sólo tenía mente para muslos, sudor, labios, labios y promiscuidad frente a todos los ositos MadeinChina que le regalaba de vez en cuando, las veces que no sabía que darle en fechas esperadas.

En ocasiones, Jacobo flirteaba con las amigas nuevas de Raquel para comprobar su heterosexualidad. Si le regresaban la carta, pensaba: "¡Qué puta!", pero cuando la chica contaba a Raquel, pensaba: "¡Qué chismosa!, y si la chica mostraba indiferencia, se ponía a temblar: "¡Es lesbiana!". No se sabe si creía en la bisexualidad como opción o como naturaleza animal, porque a veces emitía juicios como: "Todos tenemos aunque poquito algo de jotito(a)". Estudiaba bioquímica y explicaba el funcionamiento de las hormonas después, para argumentar. En las reuniones, nadie se aburría porque Jacobo tenía maneras graciosas de divulgar la ciencia.

Respecto a los celos, Jacobo nunca se sintió amenazado por los varones. En las penumbras de su mente, existía la idea de que las mujeres escogían a un hombre promedio, como él, para criar hijos y formar una familia. Eso explicaría naturalmente, padecimientos como la frigidez o el poco ímpetu sexual de las mujeres que ya llevan mucho tiempo en matrimonio y el inverso entusiasmo de reunirse con sus amigas.

¿Leonardo DiCaprio era más perseguido cuando tenía más pinta de nena que ahora? Sí. Jacobo decía eso y se miraba al espejo del baño, tenía tres espinillas, la barba espesa pero la nariz respingada y los ojos finos. Se tranquilizó porque tal vez su aspecto, aunque en envase de hombre, le gustaba en realidad a Raquelito, por gay que ella fuera.

Jacob comentaría, para sí mismo, que el escándalo efusivo que hacen las féminas con los bebos de otra como: "Está hermoooosoooooo" tenía connotaciones y mensajes indirectos traducidos como: "Este en realidad es nuestro hijo y no del donador de esperma con el que vives".

Todo coincidía. Parecía su miedo, un pacto mundial. Porque un día comparó su revista de viejas bichis, con las revistas de moda de su mamá, hermana, novia y tías. En las páginas, varones escasos, de perfil. Las fotografías eran de viejas semi-bichis, pero más flacas, casi sin chichis. Aunque sin duda había más empeño.

Esto lo ponía de verdad muy mal. ¿Por qué las mujeres van de compras y no traen nada? Seguro compran cualquier cosa que ven primero, y el resto del tiempo lo dedican para sus juegos sucios.

Jacobo enfurecía, pero al mismo tiempo esperaba tener el valor de algún día tomar por sorpresa en la pijamada a Raquel, Gema, Ana Fernanda y a Ferni Dany en cuatro. Las chantajearía de acabar esa pantomima con recursos del catolicismo y del clóset. Pero si lo invitaban a participar, esa sería otra historia.


lunes, agosto 04, 2008

Los que opinan sobre los rumbos profesionales de otros.

A partir de unas decisiones, he recibido consejillos de gente que no tiene ni la menor idea ¡Por favor!

Y así, un sin fin de calificativos y recomendaciones "Uta, está re mal que hayas renunciado, yo que tú no entraba a estudiar". Llegó un momento en el que pensé: ¿Me veo tan perdida como para que todos se atrevan a opinar severamente, sin preguntarles?" No, es sólo que algunos de repente son expertos en todo.

Los mejores consejos fueron los que pedí, a mis padres. Y con esos me basta.

Conmigo los sermones, verborrea, adulaciones por compromiso e indirectas; tienen el efecto contrario. Yo tampoco me ando con ese tipo de cosas.

Las recomendaciones, empáticas o no, se toman de quien vienen. Y ya de por sí no soporto que otros quieran ejercer control o no saber quedarse callados en la ignorancia.

Es curioso que cuando alguien no avanza en esos planos, hay más silencio.

No todo es neblina; nunca lo es. También, creo, que este tipo de aspiraciones se contagian y no se necesita mucha palabra. El mismo interés despertado en otros, es suficiente.

Todos los días se aprende algo. Como lo mal vistos que son los hombres por dejar que una mujer "eche mecánica".

¿A quién se le ocurrió que yo tenía que tener 5 ó 10 años "enfrentando" el mundo laboral, para acceder moralmente a otros estudios? Ni sabía que había una idea colectiva de este asunto.

A continuación, un video muy bonito de Paul McCartney & Wings:


sábado, agosto 02, 2008

Márchate, márchate ¡Ya! tu tu tu tu...

Una de mis canciones favoritas y de la cual se hicieron muchas versiones es "Márchate ya" de Miguel Bosé. La letra es precoz para sus tiempos, la música inquietante. Un toque de voces en francés, y desconexión de todas las frases en la lírica.

Aquí, su autor e intérprete, Bosé, está vestido como "El Principito" en su modo almodovariano- davidbowista, muy influenciado por Picasso en su performance de topoyiyazo (ver minuto 1:44). Este video me demuestra porqué sigue siendo mi chica Almodóvar favorita:



Después Parchis, que 'acá entre nos', tiene mi versión favorita y puede poner a bailar a cualquiera. Debería estar en cualquier rutina de ejercicios. Cuánta energía, cuanta sincronización, cuánto de todo pero a la vez tan simple. Aquí, irónicamente despedían a la ficha roja, Tino, que se hizo solista un tiempo.



Parece que todo tipo de gente se atreve a cantarla, desde el nuevo Timbiriche, Kabah ya en sus últimas, hasta Moderatto cuando eran un chiste nuevo:




De la canción surge una de las cosas que más repito cuando no tolero a alguien o a algo.

¡No puedo!

miércoles, julio 30, 2008

Leer en caso de confianza


Mi problema es que no sé ver las cosas buenas. Tuve que aceptarlo, pero ahora lo quiero aceptar, soy una persona muy débil en el aspecto emocional. Y una persona difícil. Todo lo siento, todo me afecta.¿Tuve que tocar ese fondo para ver quien estaba realmente a mi lado y a dónde pertenezco?Parece que sí. Y lo agradezco profundamente, así como agradezco la vida que he tenido. La mamá y el papá que me tocó. Y que hicieron incluso más de lo que pudieron por mí. El hombre que está a mi lado. Verdadero: sin raíces erosionadas. Las contadas amigas y amigos. Me da un poco de verguenza: ¿Cómo no pude ver el otro lado de la Luna, aunque fuera de día? No me da un poco, me da mucha pena. Mucha.Voy cayendo en cuenta, que tengo más que dar, que de pedir o exigir.No pude ver lo dichosa que era y cómo la gente perdonaba mis cosas. Como es que no sé perdonar.Estuve del otro lado tirando piedras, cuando tenía que sembrarlas.Y llenar un poco el bote de la estima propia, todos los días. Sacar lo bueno de cada persona.


Para tí: Todo lo que haces por mí, es infinitamente bondadoso. Gracias por ser. Y te lo digo de buena fuente (el corazón) que si un día, que no lo quiero, aunque no estemos de la mano, recordaría todos los detalles.

martes, julio 29, 2008

Un video del maestro




"Te conozco" de Ricardo Arjona. Esto viene al caso porque agregué Arjonismos a mis recomendaciones.

El video arriba, me tiene anonadada, por la lírica. ¿Qué mujer diría que tiene 20, cuando tiene 23? Era apenas una chiquibaby que ya le hacía cena -la misma- al basquetbolista guatemalteco o cantautor, y al mayate por el que lo dejó. Pero odiaba la rutina más que a la cocina.

Tal vez le dió miedo que alguien la conociera TANTO ¿Por qué? porque ella tiene una cirugía "que a nadie le ha de contar". Qué cirugía, deduzcan, no contaría.. sí, así es yo pensé lo mismo y se relaciona directamente con la hipérbole "Se de tus 150 dietas para adelgazar".

Mi hermano Xixo y yo, hace unos 13 años, ya hacíamos arjonismos, burlándonos del señor y sus rimas acrónicas del modernismo puro. Después mi novio y yo hicimos una crítica en la universidad, sin darle importancia. Arjona está en mi vida desde que era niña.

El blog mencionado tiene algo que mantenía en conciencia semi-colectiva secreta, pero ya no, ¡Alguien me comprende!

Ya podré evitar hacer críticas del poeta ese en la familia o con los amigos. Hay cada ser querido que me sorprende con su adoración a Riquiarjona...

PLUS: el famoso concierto de Aranjuez. La pregunta es: ¿Se antoja la primera vez con esa canción? Si ya sé, es Paco de Lucía, pero es arjónico por asociación.

Abajo: Portadas genuinas de todos los tiempos, tomado de aquí.


martes, julio 08, 2008

¡Me estoy yendo por la banqueta!!...



lunes, junio 30, 2008

La Nina entiende castellano

(Ayer en la noche)

Mamá- Deben ser varios ratones en el patio, porque ya he visto unos chiquitos y otros más grandes.

GP- Ay no sé ¿Sería bueno adoptar un gato?
M- Fíjate que sí... sí estaría bien. Necesitamos un gato en la casa.

(Ahora en la mañana)

M- La Nina acaba de cazar un ratón y me lo está enseñando por la puerta. Me lo presume, orgullosa.
GP- ¡Jajajajaja! ¿Nos escuchó anoche?

martes, junio 24, 2008

No usen a los bebés como muñecos ventrílocuos


NO LO HAGAN. Por favor.

Es molesto. No es simpático. Es de mal gusto.

Si quieren pedir favores, tirar caca, tirar indirectas; díganlo sin hacer voces infantiles con el bebé en brazos.

Los bebés tienen cara de sistema "digitaliza-todo"; pelan los ojos, tienen cara de mal genio. Sumando esa cara con la voz sobrepuesta del pariente o adulto en cuestión, no logran un efecto mágico, créanme.
En alguna ocasión comenté que odiaba los anuncios publicitarios de pañales ¡Por eso mismo!

Ya no se qué es peor, que los vistan de angelitos y los manden en presentaciones de power point o eso.

P.D. Hace días soñaba que paría un perrito: un caniche miniatura.

lunes, junio 23, 2008

Una semana de festejo

Este recuento es más una bitácora propia que la misma presunción:

  • Ensenada. Baile, madrugada. Nada de alcohol
  • Abrazos en la mañana, mañanitas en vivo y vía messenger.
  • Recordaron mi cumpleaños en el trabajo, cosa que nunca me sucede.
  • Pastel de plátano. Pie de gelatina. Comida en abundancia. Nada de carne.
  • Regalos que no esperaba recibir.
  • Café maratónico.
  • Fiesta, qué fantástica, fantástica la fiesta de cabaret. Gracias por acudir.
  • Amor. Comida. Amor. Comida. Dormir. Dormir. Dormir.

He reinventado la navidad. A cambiar todo para junio.

domingo, junio 15, 2008

Aventuras al estilo Bruce Willis, Remi el hijo de nadie y Sex& The City

Sé, que podría ( pospretérito) ganar "algún" premio por la posible y hermosa narración de estas. Pero no puedo ( Presente con estreñimiento imperfecto) y me entero que tengo que ir a trabajar mañana.


Mi vida es maravillosa.

miércoles, junio 11, 2008

Confieso que al principio te menosprecié

Después de absorver un rato tu material, no encuentro tan mal que se hayan separado los IKV. Me recuerdas a Miranda o a Babasónicos. Pero no igual, no. Hay algo más.

Eres gracioso- creativo, disculpa por reducirte antes a un intento de jotería mal lograda. Te gusta el pop, te gusta reírte del género y de tí. Me encanta la gente que puede reírse de si misma sin dejar de ser fabulosa.

Ese tema y el de "Radios", me hubiera gustado sentir en la infancia (80's) , aunque no los entendiera, sé que los repetiría una y otra vez, evitando temas ñoños de Chayanne -completamente enamoraaadoooooooos, sintiendo morbo por primera veeez- o Luis Miguel - ¡Mi pierna, dios mío, noo, mi pierna!!. En fin.

Tu disco "Rockanrolero" lo hubiera querido incluso más a los 18 años.

Me gustan tus albums. Los compraría todos. Algo así me pasó con Björk y tu ex grupo IKV.

En el click: "Tu hermana" de Emmanuel Horvilleur. Tomando en cuenta que el padre de Emma, Eduardo Martí, es fotógrafo, la caracterización va más alla del video.

En una fiesta que no pasa nada, con tanta droga pero mal usada

martes, junio 10, 2008

La continuación de la carta

Prometí que si todo salía bien, sería mejor persona.

sábado, junio 07, 2008

Una carta que tiene continuación

Ser un ermitaño social tiene sus consecuencias. Existe el riesgo de convertir tu mente en una isla. Pero soy responsable de mis actos y debía pasar por momentos de soledad mental.

Los gatos nunca saben si les renovarán el contrato. Pero si sabemos que nunca nos dejan de querer, aunque finjan que vernos es una patada en el riñón.

Que me he vuelto desconsiderada, crítica, mala para escuchar y ausente de las "mejores" fiestas: ¿Eso es novedad?...

La fatiga es a diario. Las personas que quiero me desconocen y se alejan. Sospecho que es un proceso necesario -por el destino- para estar mayormente con una sola persona.

Te juro, estés bien o mal, que no te voy a dejar sola en esto. Tengo oídos, ojos, manos, internet y por suerte un carro de mediana calidad. Te ofrezco enteramente en lo que pueda ayudarte. Esta carta tiene segunda parte porque no quiero angustiarte más de lo que seguramente ya estás. Es sólo para indicarte el grado de seriedad con que digo estas cosas.

Y a la vez no quiero emanar cosas muy serias porque son el tipo de escándalos que te pueden poner mal. Como cuando no les dicen a los niños que son adoptados, se hace un relajo cuando habrá un trasnplante de médula, como en las telenovelas. Yo prefiero ser directa, evocando toda normalidad posible. Con cautela y cariño.

Sería esto igual, si no hubieras llegado a mi vida a dar tu singular amistad en el momento indicado. Sería igual si no fueras maravillosa, bella y adorable. Te aseguro que sería igual. En mí debió pensar el que compuso "La incondicional".

Te quiero- tengo una actitud muy seria cuando te lo digo- repito. Te quiero.

miércoles, junio 04, 2008

super padre tu

"Soñarse picado por una araña anuncia el riesgo de ser víctima de intrigas y calumnias y de tener pérdidas."

domingo, junio 01, 2008

Del libro que aún no existe

Las noches que dejas tu olor en mi boca me pones a pensar en algunos versos de ojos redondos;

Eres como una crepa de chocolatina
Eres como un pastel de plátanos
Eres una naranjita de la China
Eres un árbol de plátanos

Por eso a veces es mejor quedárselo todo guardado, en un cuaderno o libreta universitaria. A veces te quiero regalar todo lo que pudiera escribir. Mejor pienso en un futuro libro, poquito a poco darte una combinación de palabras.

Pero que valgan la pena ($) también. (Que las letras estén más allá de la literatura).

Olvidar que el autor se quedó en el aire. Olvidar que se murió el arte (Entonces: ¿Qué está estudiando Julio? ¿Julio es un forense postmoderno?). En fin, editar y publicar un libro como se hacía en mis tiempos.

En el futuro los textos se implantarán con chips a nuestro cerebro.

Tengo tanto que contarle a nuestros tataranietos cuando estemos congelados.

sábado, mayo 31, 2008

La esperanza es el peor de los males:

  • Que Madonna vuelva a ser Madonna.
  • Que me alcance el dinero para una mejor cámara.
  • Que Illya Kuryaki and the Valderramas vuelva a reunirse, que vaya más alla de lo que Dante y Emmanuel pudieran hacer juntos.
  • Que pueda seguir con mis estudios.
  • Que desapareciera en ciertas personas el complejo de Edipo y sus consecuencias.
  • Que una persona deje de insistir en saber cómo estoy, cuando lo que quiere es tirar mierda y esconder la mano. (Sorry: no eres mi amiga).
  • Que con el ejercicio pueda definir de nuevo la cintura.
  • Que encuentre mi ipod perdido.
  • Que mi carro no gastara tanta gasolina.
  • Tener mi propio hogar.

Podría durar todo el día deseando.

Hemos pasado al next level.

¿Sabías que eres the one?

(Me gustan las cosas que te salen del alma, confesadas, cuando estás concentrado)
(Me gustan las cosas que cantas, cuando no quieres pensar y quieres reir)
Nadie me dijo que te iba a querer cada día más, a diario.
Te advierto que no pisaré una iglesia, vestida de blanco, a menos que sea para cantar "Like a virgin". Tú me lo advertiste también y me relajé.
Deberíamos ser la pareja del año.



viernes, mayo 30, 2008

De la gula a la lujuria y viceversa


...mmm

Nieve, plátano y galletas

lunes, mayo 26, 2008

La autoestimulación musical mejora los sentidos.

Así, después de cierto repertorio lírico y relajación, siento el enorme gusto que tengo por ti. Siempre lo he sabido pero es raro que lo tenga en la punta de la piel como cosquilla.

Qué calor. Uff...

Ojalá estuvieras desocupado y yo no te conociera para ir a cortejarte con una minifalda.

Imagino todo el cuadro, como una historieta. Sabría que tenemos tanto en común y que no hay tiempo para los rituales -sólo para uno-, el que hacen las aves en primavera.

Una viñeta. Otra. Otra más grande.

Si fueras cantante y compositor, sería tu fanática más perseverante. En las canciones lentas, donde tu voz parecería quebrarse de ganas, yo estallaría, literalmente iba estallar.

Cerraría la boca y cerraría la tuya.

domingo, mayo 25, 2008

Me impresiona el verbo "pordebajear".

(Escuchado varias veces en lugares diferentes)

jueves, mayo 22, 2008

La necesidad de convertirse en Randy, es urgente. Pero cuando la Luna está así, no hay otro remedio que acurrucarse en un sillón a tomar té y analgésicos.

miércoles, mayo 21, 2008

Antes de que la rutina nos alcance

No se si como consortes, o como matrimonio disfrazado de unión libre y viceversa. O tú en mi casa, yo en la mía, como novios eternos. Tal vez sin hijos, sin gloria profesional o sin ropa que ponernos al día siguiente. Tal vez con un salario de diputados, con el único dilema en la vida: ¿De qué color compramos los carros este año? No se, ni puedo saberlo.

Pero antes, antes de que todo nos alcance (antes de que tú y yo no nos parezcamos a los de ahora) Quiero decirte, vida mía; lo mucho que me gustas, lo tanto que te amo y lo enamorada que estoy de tí. Es hoy el momento justo.

Quiero que lo sepas, antes de que no tengamos tiempo de decírnoslo. Imprime esto, en letra arial 12 y guárdalo. Y si te enojas conmigo porque quiero un 50% de labores domésticas y otro 50% para ti, saca el papelito y recuerda nuestras promesas de amor, que llegaron tan lejos, que incluso deseamos romper todo el cuadro familiar, y no parecernos a nadie.

Recuerda que tuvimos esa valentía.

Yo no quiero dejar de decirlo. Pero, sólo digo, por si nos atrapa la rutina.

martes, mayo 20, 2008

Me asfixiaba y tomé aire.

Necesito más aire, aún.
Me asfixio

miércoles, mayo 14, 2008

Después de unos años, aprendí cómo funciona mi cuerpo-máquina-cerebro-espíritu.

Si le doy poco que hacer, pocas ganas tiene.

Anuncio que se acabó esa etapa de transiciones lentas y volví a tener mi agenda llena como cuando estaba en la universidad.

viernes, mayo 09, 2008

¿Dónde estuve todo este tiempo?

En definitiva, ha sido el recorrido más próspero y a la vez tajante.

El destino parece estar hecho por un poeta o en el peor de los casos por un organizador de eventos sociales. ¿Por qué? En el margen del día de las madres, a casi un mes de mi cumpleaños y justo en el medio de una reflexión vocacional, sucede.

Ir a las casas hogar más necesitadas del municipio me desarmó. ¿Dónde estuve metida?

Dejé de pensar que adoptar era una opción. Adoptar es la opción, y tener hijos es la otra alternativa. Por lo menos mientras haya más niños sin hogar, que niños que aún no existen.

Me fui un poquito destrozada pero con el corazón más amplio; porque me faltan unas toneladas y kilos de paciencia, un kilómetro de entrega para poder ser como el voluntariado.

En esta ciudad y sin algo que les quite el calor. Quería llevarme a la Carmelita, a Ramón, a Sarita y a todos. De plano no voy a poder olvidar sus caras.

No se si encontré parte de mi vocación o el sentimiento de maternidad que nunca había tenido. De repente cambiar el pañal, cargar y dar de comer, se me dió con una facilidad increíble, en el momento. Como nunca, y se fue la torpeza, la timidez.

Sabía que llegaría así. Sin salir del vientre, lo sabía, siempre lo supe. Pero no conocía el cuando.

Cuando les expliqué a mis alumnos en alguna ocasión, que la redacción de un oficio o carta petición no involucraba sentimientos, estuve muy equivocada. Las cartas, donde exiges a tu gobernante la promesa del voto, tuyo, o no tuyo pero de la mayoría representativa, están llenas de todo lo que se pueda sentir.

Llega la euforia y pienso que todos los medios de comunicación deberían tener una sección especial donde alguien hiciera acopio de donaciones, todos los blogs, todas las casas, todas las escuelas. Que un día el alcalde dijiera: Se suspenden las actividades ¡Esto es urgente!

Unos movimiento telúricos nos organizaron. Pero un centenar de niños, no.

Vuelvo a mi cueva, de la poesía. De la verdadera, la que se vive y escucha más, que la que se escribe.

Y me he liberado a la vez, de algo que tenía de más. La ignorancia ignorada, que es la peor: creer que se conoce algo, sin realmente palpar sus magnitudes. Como en este caso (saber que hay seres abandonados, niños, ancianos, mascotas, bosques).

Pero me gané un poquito de vergüenza. Por el tiempo desperdiciado, por mi falta de fuerza, de decisión y desperdicio. Porque para mí daba lo mismo bañarme todos los días o comer postre.

¿Por qué no soy millionaria? El destino también debería darme esa oportunidad; porque ya se en qué emplearme y poder dejar de serlo.

Si me gano la lotería en ustedes, ellos, pensaré primero.




P.D. Si alguien tiene ropa, zapatos para niños, alguna refrigeración o cooler, alguien que instale mosquiteros a bajos precios, donativos de cualquier tipo, así como tiempo de sobra, comuníquense conmigo.

martes, mayo 06, 2008

Los días de asueto me dejaron mucha sabiduría

No fueron los libros de rechupete a 10 pesos en la feria del libro. No.

Fue comprender con varios capítulos de varias temporadas de Grey's Anatomy, el drama real de esa serie de "médicos".

Todo consiste en mantener tenso al público, pues no entiende porqué rechazan a Patrick Dempsey...

La medicina es meramente incidental.

domingo, mayo 04, 2008

El currículum de Tommy Lee Jones

En la parte donde se agrega: -Habilidades personales-, él tiene desde hace años lo siguiente:

"Capacidad innata para personificar soldados, veteranos y sheriffs".

En la trayectoria de Robbin Williams, está de más decir:

"Sonrisa cínico-adorable".

La verdad es que a mí me gusta ver los currículum vitae de mis amigos. Son biografías bien publicitarias, hermosas. Si tienen foto es mejor. Cuando uno lee esas cosas, sabe que está rodeado de gente importante.

Mi currículum lo mantengo de 2 cuartillas, extenderme no es necesario. Sin embargo hay quienes lo prefieren rimbombante. Lo que no sabe la gente es que terminan contratándote por detalles que no habías observado.

Alguien me comentó que el currículum por su estructura externa, ya dice mucho. Recalcó que la ortografía y la parte de actitudes en el mío ya ponían en evidencia bastante: "Sociable, honesta, creativa".

Diana y Julio me comentaron hace poco que yo debía incluir: "Habilidad para ir a trabajar muy enferma". Entre otras cosas, que pueden censurarse, no por los niños, sino para no desviar el tema.

Para finalizar, hay que notar que en la currícula de John Cusack, en esa parte dice:

"Capacidad para actuar bajo la lluvia".







sábado, mayo 03, 2008

Confesión #n

Meses. Pasaron. Ayer, de la nada, preparé una enorme taza de café, proveniente de una calidad rimbombante.

Olía a hombre virgen de 16 años, a hombre de 40 que aprendió a ser un buen amante, a mujer que escucha música en vestido de gala, fabulosa. A un niño, al preguntar algo hermoso. A la mascota preferida, a los pájaros por la tarde, a una cueva que nadie ha visto.

Hasta di aviso de mi atrevimiento, con tal de convertirme en descaro. En hacer como que todo esto de romper la abstinencia, era parte de un experimento más que personal, científico.

Me tomé el primer trago. El segundo... y así sucesivamente.

El café no sabía a nada extraordinario. El recuerdo del café mismo, no es el que probé. No sé en que parte del mundo está, pero ha de ser lejos.

¡Estoy del otro lado!

(Molesta un poco a veces, que todo parezca una metáfora).

viernes, mayo 02, 2008

Si supieras...

No estaríamos así.

Te pido de la manera más atenta que abras las alas. Gracias.

Perreados de clóset

Estoy por comprobar que aquellos que presumen de antrería loca y alcoholismo extravagante, son perreados de clóset. Nunca lo aceptarán.

Conozco a alguien que ya ha envejecido y aún no lo acepta. Al perreado reprimido le pica la tranquilidad, porque se siente solo, solo solo (Como a los amorosos).

Este padecimiento sólo puede disfrazarse en las grandes ciudades, donde se pueden confundir con la gente que realmente disfruta de estar en cualquier lado. Pero aquí en Mexicalindo, no es tan fácil, pero como nadie habla de ello, todo se deja pasar.

Un recorrido por los antros; donde hay pochos visitando el país porque creen que aquí nadie es aburrido, otro recorrido por los antros. Hay que ir a Sanfelo. Hay que ir a... porque si no... ¿Qué dirían si nos quedamos el viernes por la noche en la casa?

GP- Sorprendente que algunos a sus 16 años ya no puedan convivir sin alcohol.
X- Naaah.. ¿A poco usted no toma?
GP- Nop, no tomo.
Y- Pero seguro antes sí llegó a tomar mucho y así, luego lo dejó.
GP - Cierto, fui a rehabilitación a los seis años, a los ocho vi la luz y empecé una nueva vida...
XY- Jajajajaja.

No se que me sorprende más, que no sepan distinguir entre ciertas costumbres o que me hablen de usted.

miércoles, abril 30, 2008

Autocrítica

Desafiando a los astros y a mi personalidad innata; TENGO que pulirme en el área de la prudencia.

lunes, abril 28, 2008

(Si me encuentran andando, no intenten evangelizarme)

Por amor de dios.

jueves, abril 24, 2008

Ocupada

-Cerrando círculos-

o
0
o

La primer plana que hice entrando a la educación básica, fue sobre bolitas, círculos.
(Nunca creí que tuviera tantas connotaciones).


domingo, abril 20, 2008

En el verano nunca volvemos a ser los mismos

No hay temporada que me trastorne más que el verano (Y estoy tomando en cuenta la navidad).

Es la época de metamorfosis, que injustamente, llega cuando me estoy sintiendo más cómoda con el número de velas del pastel pasado.

Y eso no es lo de menos, alrededor pasa lo mismo. Las personas mutan, como en una adolescencia efímera sin barros. De las cloacas salen vapores y de las cuevas, bestias adormiladas -de mal humor-.

Por eso la población se va a las playas; ahí la vista es plana, porque los bañistas se quitan la camiseta por lo menos; porque el agua actúa como neutralizador. La desnudez también.

J- Pero todavía es primavera, chiquis.
L- Ya sé, pero está ahí detrás de la puerta, esperando a que me agache por el jabón.
J- Jajajajaja.

He de confesar que tengo miedo. El año pasado, según yo iba a prepararme, a conciencia, con todas las armas posibles. No sirvió o tal vez sí y no me di cuenta.

Estoy temerosa; porque tal vez de esto surja una mariposa multicolor o una oruga quinceañera.

Tenía tanta razón la Ale, la incomodidad no está en el lugar, está adentro. El extremo de esta situación es "Hawaii-Bombay". Pero lo anterior ocurre porque al lugar a donde vayas, será verano.

Esta temporada de finales de junio, intentaré mermar entre esos dos performances. La evasión (Ale Guzmán) y la introspección (Nacho Cano).

Pero nunca dejaré de bailar. Lo prometo.


viernes, abril 18, 2008

Qué bonitaaaa, como si fuera "más" mía ahora...


A mi Julio se le pasó decirme y a mí, revisar que había usado mi fotísima para el colectivo PerezLópez. Que por cierto, ayer inauguraron el muestrario online.

martes, abril 15, 2008


Adoro a esos maleducados que no te piden permiso para nadaaa.

domingo, abril 13, 2008


...


Foto: http://digg.com/users/frositay

viernes, abril 11, 2008

Soy una versión mía, en un 90%

Un día a la vez. No se porqué me deprime tanto no tener lo que quiero, si siempre voy a querer más.

Siempre estoy 3 kilos más ó 3 kilos menos. Me auto-rompo el coco, pensando en que quiero estar más tiempo contigo, vivir contigo , y a la vez, que me da pavor hacerlo pronto. Quiero tener más conocimientos, ayudar a los que lo necesitaran, pero añoro los tiempos en que no sabía nada, cuando sentía menos culpa y preocupación.

Quiero trabajar en un lugar o dos, pero estando ahí me hará falta algo. Todo el tiempo hace falta algo. Quiero estudiar, una maestría especialmente hecha para mí, llena de dudosidad y variedad; que incluya todo lo que me gusta.

¿Es mucho pedir, ganar en algo del azar o de concurso? Que no sea de televentas, obviamente. Algo que dijiera: "Un grupo de personas, reconoce que lo que haces, no es tan peor o es mejor que lo que hicieron otros 100". No quiero necesitar esto, es tonto.

Ya sé, nos va mal a los que blasfemamos. Es un asunto como el del placebo.

Me estuve enfermando cada mes. Estoy harta de eso, de ser más fuerte físicamente de lo que puedo, cuando no puedo. Ya no me permitiré a mi misma enfermarme; al carajo con las esporas y el polvo alergénico del carajo. Al rayo colombiano las cucarachas y el excremento en el aire.

Quiero un globo aerostático, en forma de oso; viajar en él. Quiero reciclar toda la basura del mundo y convertirla en dinero. Que la gente lo hiciera.

Me desespera rotundamente tener que planchar, pero no pagaría porque alguien lo hiciera. Al meter los platos a la lavadora, caigo en cuenta que lo más pesado no es tallar, enjuagar... es acomodar y guardar. La lavadora de platos también es un placebo, como la secadora. (Siempre quiero más y siempre quiero menos).

Es más, este día, fue hermoso: labores exitosas, amigos, resultados de laboratorio satisfactorios, cine casero, compañía amorosa, flaca y grata (estos elementos en orden de aparición no de relevancia) ¿Qué más puedo pedir? ¿Por qué la queja? Si aquí no es quejaduría.

Ah sí, para no dormirme.

Porque cuando estoy muy cómoda, olvido progresar.

Pero me pongo la mano en el hombro: Un día a la vez, como en la escuela.


viernes, abril 04, 2008

1988

V- Papasitos...
GP- Guácala!!!! Cámbiale, quiero ver las caricaturas.
V- Ya verás, cuando tengas unos 12 ó 13 años, te van a encantar, ahí te quiero ver.
GP- Ya van a a ser señores.


Nunca coincidimos en temporalidad de mercado, ni me gustaron en la pubertad cuando ya habían pasado de moda. Y aunque ya sean "señores", debo confesar que se ven muy bien. Se cumplió tu profecía, al fin, Verónica:


Me comprometo con esta frase:
Ya me gustan los New Kids on the Block.


miércoles, abril 02, 2008

"Les propongo que elevemos nuestro nivel de producción; nombraremos al mejor empleado, cof cof digo, elemento policiaco del mes - eso me inspiró una hamburguesería- y llevemos a otro nivel el reglamento de tránsito. Agiten su brazo."

¿Qué carajos con la cacería que se traen?

Llevar la productividad a índoles que no checan, como en este caso; las multas como éxitos, es como cuando nombran jefe, al médico que rechazó más incapacidades por temporada. Y así es.

lunes, marzo 31, 2008

Producirán 10 000 A.C, versión argentina...


El casting
Quiero salud, vigor y fortaleza mental. Las quiero de vuelta.

jueves, marzo 27, 2008

Ay se me olvidó

El post de Ramadán -ver 25 de marzo- también conmemora 3 años de esta bitacora personal la cual es: -introducir adjetivos especiales aquí _ __ _ _ _ _ _ _ _ - y quería acordarme.

A los 15 años tiré un diario que en realidad cubría la parte más inocente de mis 12 años y una transición irrumpida violentamente hacia mi confusión-depresión a los 14. Cuando no sabía nada, de nada. Y yo era una persona desconocida para mí misma. Prometí nunca hacerle eso a ningún diario si se me ocurría tenerlo. Aparte de respetarle mucho, escribirle de la mejor manera y quererle. Paradójicamente conocí el internet a los 14. Y el blog hasta los 19.

Nunca he querido ser nadie famoso en la ciudad por escribir tanto las palabras todos, nunca, siempre, y, nada, eso, cosa, siento, yo, amor. Uso muchas comillas. Sé aproximadamente cual sería el resultado en un examen estiloestadístico de "La Gata Pómez" antes de presionar publicar entrada. Se mis alcances y mis limitaciones.

Accidentalmente, ocasionalmente, afortunadamente, desafortunadamente, todos han sido medio-testigos de mi enamoramiento impactantemente feroz y tierno. Nunca verán todo, ni aunque yo quisiera. He de confesar que también he usado este lugar para vaciar lo que no se puede llorar todo el día, y que mis alegrías muchas veces tienen pocas palabras. A veces me leo, y pienso: "Qué triste estaba ¿Cómo aguante eso?" Y eso me pone fuerte o melancólica, depende. Mis triunfos, carcajadas y demás, comúnmente son escritos cortos con fotografías; o chistes muy personales.

No me dejarán mentir: la tristeza, la desesperación y el manicomio se pueden escribir perronamente, como si las palabras fueran una copa de vino y un puro muy mamón, muy pose, pero una pose genuina. La alegría y euforia funcionan parecido, pero da miedo a veces, poquito, que se esfume tan pronto de las manos.

En fin, no quiero ensimismarme respecto al blog, odio ensimismarme. Es como si esto fuera una carta que habla sobre como viaja el papel por el correo hacia otras personas o llamarle por teléfono a alguien sólo para decir: "¿Bueno? Eh, que maravilla mi compa el Graham Bell".

Logré que me preguntaran más veces "¿Por qué eres la Gata Pómez?" que "¿Y ese chupete que tienes en el cuello? uyyy ehhhh" Y eso ya es un logro. El lunar tiene 23 años y 10 meses. La Gata Pómez se pigmentó hace 3 años.

Gracias por apreciar. Por marcar algunos post como favoritos, por comentar, por dar ánimos cuando escribo malviajes que no necesariamente son desahogos, por no tirar tomates, por respetar, de alguna manera, la apariencia que tiene esto, de que es privado aún.

Nunca creí llorar por un montón de bits.

martes, marzo 25, 2008

Ramadán

Ay nanita, pues que no he comido desde el domingo. Solamente líquidos...

Ya pasé la etapa de la abstinencia y hambruna. Quisiera tener una foto mía, acostada; desarrollando mi espíritu y publicarla, pero guardo fuerzas para ir a trabajar. (Estaría muy suave, yo en el sillón de la sala, como el ave fénix de caballeros del zodiaco, llena de luces.)

Ahora sí, literalmente, duermo como los gatos. Insisto en lo de mi espíritu; hoy una señora de poco criterio se me atravesó en el auto, y en vez de maldecirla o asustarme; no sentí nada por ella. Mi paz, nadie la ha podido molestar. He ahí el secreto.

Debería ponerle nombre a mi ayuno: "por los niños pobres" o "por la paz", pero no se me ocurre nada. Pienso muy lento; si he podido ir a dar clases es porque precavidamente preparé mi plan de actividades antes de salir de vacaciones, sin saber que un viaje recreativo sería anulado por una enfermedad. Al salir del salón, voy como un carro al que le queda la reserva de gasolina.

Estoy desvariando, no me hagan muchas preguntas. Mi mamá ya se detuvo con eso de -Oye Liliana, ese actor ¿No es el que salía en la película esa... ay no me acuerdo, donde salía el otro actor de ojos chiquitos... ese... que es novio de la que se volvió loca?

En mi estado normal puedo responderle eso, haciendo una inspección mental y haciéndome la brillante. Pero ahorita no. A la gente que pasa hambre no la puedes estar poniendo a analizar situaciones.

Por eso, por eso y por el maltrato animal, había dejado de comer carne.



sábado, marzo 22, 2008

Just tell me...



when?
A: _ _ _ _ _ _









(creo en tí)

miércoles, marzo 19, 2008

¿Cuándo la gente dejará de ser tan clichada?

Uñas postizas sin cortar
Rayitos beige que se hicieron mostaza
Delineado de labios del 94'
Pantalón 2 medidas más chico del necesario
Cejas tatuadas, rasuradas (guiac!)
Si hay dinero: nariz operada de cochi respingado
Si no hay dinero: soñar con la nariz operada de cochi respingado

Plus: copete hecho con carrete y cepillo redondo.

Why????

martes, marzo 18, 2008

La cocina es amor y arte

Cocinar es un acto de fé y buena vibra. Es un arte que exige eso; a diferencia de la pintura, la literatura y otros, que pueden estar llenos de sentimientos negativos y ser fabulosos.

Cuando yo hago pedacitos las verduras, cuezo el pollo, sazono; se que esas cosas están muriendo por mí. En la cadena alimenticia hemos metido industria, una pausa para que nos sea más placentero.

Todo termina siendo un acto cauteloso y ágil, lleno de sincronización indecible.

Regalar o explicar una receta, es como dar un consejo sobre sexo. Simplemente porque la comida es como el sexo: exige tacto, experimentación, bondad y energía. ¿Sabían que si pudiéramos saciar el hambre en unos segundos, la sensación de placer sería chucu-chú como el orgasmo?

Yo no puedo cocinar para gente que no quiero.

Las personas deberían comprender que rechazar o maldecir una comida es una grosería terrible (Exceptuando el rechazo de cuando llegas a un hogar por un minuto y quieren forzarte a comer).

Los niños, niñas, señores, y mucha gente que conozco se atreven a decir: "Esto te quedó horrible". Olvidando que lo que tienen en la mesa es una ofrenda, y no un trabajo en equipo en el que pudieran decir: "No nos quedó bien".

Soy anticuada, y muy a pesar de lo que he vivido (desayunado, comido y cenado sola) pienso que la comida debe ser un ritual, que aunque no pueda llevarse a cabo todos los días en conjunto, cuando suceda debe merecer un gran honor.

Eviten eructos, masticar con la boca abierta; haciendo ruido de mastodonte, pláticas absurdas sobre gente mala y excremento. Agradezcan. Bien si piensan que diosito les puso los alimentos como bendición, tanto como su madre o la persona que se digna de esa labor- arte. Agradezcan a ustedes mismos si comen solos, tomen un tiempo aunque en la oficina les den una hora y su comida anda en tupperware o en moto.

No se vayan con la viada de la comida rápida: mastiquen, saboreen, huelan. No sean eyaculadores precoces de la cocina.

domingo, marzo 16, 2008

Encontré esta foto vagando en un folder viejo.
(Yo no sabía que muchos niños hacían esa pose para tomar de la tetera.)



¿Cómo no pudiste darte cuenta?

lunes, marzo 10, 2008

(El espejo no dice lo mismo que las fotos.)

Hace mucho tiempo lo acepté:
Apenas bonita, casi fea.

O también llamado "Tengo días sin dormir y sentirme bien"
Me pego como amalgama, a ver si se me olvida.

Sin café, ejercicio desde ayer.

Quiero vivir mucho. No me alcanza esta vida

...casi 12 años en cada cacha


domingo, marzo 09, 2008

No dejes que la rutina anule la creatividad.
No dejes que la rutina anule la creatividad.
No dejes que la rutina anule la creatividad.
No dejes que la rutina anule la creatividad.
No dejes que la rutina anule la creatividad.
No dejes que la rutina anule la creatividad.
No dejes que la rutina anule la creatividad.
No dejes que la rutina anule la creatividad.
No
dejes
que la rutina
anule
la creatividad.
vidad.
dad
ad...

miércoles, marzo 05, 2008

La verdad que yo soy una máquina que funciona con lo motivacional.

Si el mundo me trata bien, se lo regreso 3 veces.
Si me trata mal, retrocedo después de mucho meditar.

Me puse la vacuna anti-zombie -asesino- contagioso. Los síntomas son, que te vuelves zombie asesino contagioso.

(A mis ojos les hace falta tomar fotografías, como una adicción.)

martes, marzo 04, 2008

Para contrarrestar todo este sarape de angustias, frustraciones y tristezas, tendré un fin de semana loco. He dicho.

No me toques, que me rompo.

domingo, marzo 02, 2008

El elefante...

...sigue siendo mi animal favorito. ¿Los gatos? Nunca dije que lo fueran; es como decir que tu especie es la preferida. Aunque algunos se ofendan, y se quieran apartar del reino animal con la leche en cajitas y el playboy:

Somos animales sociales, creativos, políticos, espirituales, sexuales, pacíficos, violentos, civilizados, incivilizados. El humano, al pensar que es especial ante todos los demás, olvida porqué es especial realmente.

Al estudiar cuáles serán las causas de la decadencia del planeta Tierra, creo que la idea de los zombies no es tan cruel.

Tómenlo todo como una metáfora, incluso "Pink Flamingo" y "Baby Follies".

miércoles, febrero 27, 2008

Pesadillas del mal

Ya van días, y días. He optado por cenar muy ligero, ver películas que vayan directo al corazón de pollos y ositos. Dejé de leer a Chomsky, perdoné a mis enemigos.

Por la noche, sale mi psiquis reluciente, acongojada a recordarme cosas, a inventarme, a mortificarme y dejándome en el mundo laboral como si tuviera 5 años de edad, y no diera el ancho para nada.

No he descansado. Yo hubiera sido la heroína de esa película serie B, donde los alienígenas (que parecían sandías) se les metían en la cabeza a las personas mientras dormían. Sobrevivían los protagonistas tomando cafeína, arriba de un helicóptero. ¿Por qué no soy la protagonista de una película de Fellini? ¿Por qué mis sueños son Lynchianos?

Me he vuelto más cínica, para mi disgusto. Más ermitaña y más estricta con mi persona. Hasta estuve pensando en que quería todo ya.

Todavía no es tiempo.

(Me hacen falta vitaminas).


domingo, febrero 24, 2008

Haz la señal mágica de los cholos y te sentirás más fuerte

Quiero salir corriendo. Estoy llena de temores, como una botella de deseos que no se cumplen y que les queda una gota de vino con cáscaras.

No me gusta desayunar en penumbras, sola. Las fresas del cereal son lo más triste cuando ni los perros quieren pelarme un ojo. Prender el carro, es la despedida más corta y triste que hay, además es diaria.

De acuerdo a los hechos, te voy a poner un altar, por todo lo que me destinas a hacer. No es posible, que te llames a ti mismo como un ser estático. Podría discutir con el texto como contigo, por muchos años -llevo 3- y decirte cómo es el amor en la avenida Pómez. Quién rifa y controla, mata y entierra. Pero te preocupa demasiado llegar a la vejez, como si no estuvieras ya más grande que feto.

La espalda mía, en este momento podría llamarse espada. Como si hubiera ido al campo a pizcar algodón o cargara gemelos.

La quejasión y mariconación, quiero un masaje no érotico.

Y apenas es domingo. Arriba del barco, una parte de mi está confiada porque sabe nadar, y la otra tiene pesadillas por la noche. Es una dualidad que no deja ser a una parte ni a la otra.

Para curarme de esta alergia, necesito sumergirme en el factor alérgico (La enfermedad como cura).

Y para que se despeje mi mente, voy a un retiro, pero un retiro del banco en efectivo.

one, two, three, four,


tell me that you love me more.

sábado, febrero 23, 2008

Creo que el mundo podría ser mejor y la guerra es para imbéciles. No me gusta mi presidente. La idea espiritual entre la población ocupa una redefinición. La jerarquía social se aproxima cada vez más a la de las hormigas, exceptuando que los zánganos mueren junto con la reina.

Ya está, encarcélenme por eso.

(Al cabo que los organismos secretos han leído todas mis conversaciones virtuales de temas sexuales, políticos, existenciales, poéticos y educativos. Al cabo, ya no tengo privacidad)

... ¿Cuándo la tuve?

miércoles, febrero 20, 2008

Ya me cansé de ser pobrers.

martes, febrero 19, 2008

Entonces, sí la hay

Con esta, van dos ocasiones que sueño lo mismo. Doy clases en un edificio gigantesco, que alguna vez fue seminario, con aspecto gótico. Los salones tienen el techo alto, oscuros y vacíos. Tengo alumnos de varios salones y escuelas en los que realmente estuve.
Son prepotentes, relajientos. Y los que no, están reprimidos o tristes.
La escuela, que no tiene directivos que den la cara, ponen trabas a los profesores. Mi fuerza, mi seguridad, voz sonante, mi disciplina, manera de organizarme, están desaparecidas, soy una Umpa Lumpa cualquiera, pero con sentimientos.
Mis dos perros fueron a buscarme, llorando y asustados. Una perrita que venía con ellos quería seguirnos. Mientras recogía una cantidad considerada de material didáctico que se me caía y resbalaba, se me salió una lágrima; un alumno me vió:
Profe, ¿Cómo una persona como usted puede llorar por algo así? Entonces no hay esperanza.