viernes, diciembre 30, 2005

I love this song

I do admit to myself
That if I hurt someone else
Then I'll never see just what we're meant to be
("Bizarre love triangle", New Order)

miércoles, diciembre 28, 2005

Fue una navidad extraña

  1. Una amiga de la familia, ya en etapa terminal de cáncer, muere en un accidente de carro el 23.
  2. Mamá casi sufre una quemadura por el accidente del horno.
  3. Abuelita con la vista débil, agregó canela en vez de chile en polvo al pozole.
  4. Por lo tanto los tamales de dulce se quedaron sin canela.
  5. Mi gripe del demonio, resultó ser influenza.
  6. El pavo estuvo listo hasta la 1:00am.
  7. Como esta ocasión no hubo exceso de comida, mis parientes fueron felices platicando y conviviendo, viendo fotos y brindando. Casi no hubo gases ni eructos desagradables. Propongo una navidad con puras ensaladas para la otra.
  8. Me levanté el domingo limpiando toda la casa para encontrarme con que alguien había orinado en el bote de basura del baño (!).
  9. Por las manchas y el olor en el baño, deduzco que por ahí pasó un pariente del demonio que me pegó la influenza.
  10. Un primo está atravesando una catársis amorosa muy cañona.
  11. Nunca voy a entender porqué los papás miman tanto, pero tanto, a los niños.
  12. Recibí dos regalitos inesperados. (Gracias Iskra y tía Minnie).
  13. También inesperados mensajes al celular.
  14. No engordé los 3 kilos navideños de cajón.
  15. Yo seguiré odiando los cohetes, megatones, y todas las pendejadas con pólvora que contaminan la ciudad y ocasionan incendios.
  16. No fue una navidad triste.

sábado, diciembre 24, 2005

All right

No sólo sean agradables este día; procuren ser así todo el año, como si fuera el último. Dejen las dietas, porque de seguro sus parientes se esmeraron en cocinar algo especial, así que a engordar, engordar y engordar a gusto.
Es cierto, que voy a pasar una navidad con el corazón destrozadillo, con una gripe mounstruosa (See you in hell, fucking sinus & flu) y con una cara de espanto que no quiero sacar a las fiestas. Pero así será y ni modo, no se me acabará el ánimo. También estoy completa y con la mirada hacia adelante, fue un pinche año muy encabronadamente difícil para mí y no niego que tal vez el que venga lo sea más. Pero este año hice amigos que no creí encontrar alguna vez. Y los quiero, me tendieron la mano muchas veces sin pedir nada a cambio y otros sin saberlo me regalaron sonrisas sinceras.
No discutiré el significado de la navidad, nel. Sólo quiero decirles que a través de este medio, les mando toda la buena vibra que pueda mandarles. Se que esto escrito aquí no está muy inspirador ni nada, pero hace un tiempo que la navidad significa otras cosas para mí. Discúlpenme si soy poco objetiva también, me siento muy mal, mi cabeza va a estallar.
Disfruten, aunque Santa Claus ya no se aparezca ni por error. Y por favor! No conduzcan ebrios ni estresados por llegar a un lugar.

jueves, diciembre 22, 2005

Los finales de las películas

Mi papá acostumbra comentar las películas y mi hermano mayor hace lo mismo pero lo niega rotundamente. Mmmm... lamentablemente, mi papá casi siempre cuenta los finales y las cosas importantes, pondré ejemplos verídicos sin poner qué movies son, para no regarla yo también:
  • "Déjame contarte tantito, lo cura de esta película es que los protagonistas no saben que están muertos!"
  • "El amigo ese, en realidad no es tonto, es el asesino al que están buscando todos y se hace pasar por pendejillo."
  • "Al final, es una chingonería, porque el misterio queda resuelto por la niña, que es invidente... el que lo mató fue su propio tío, que abusaba de ella."
  • "Viven en un mundo de fantasía, controlado por robots y a él lo eligen para chingárselos."
  • "Se dan cuenta que son clones, pero ellos se los chingan a todos."
  • "Todos se mueren menos él, su morrita, el negrito y el científico, termina con un panorama de una nueva civilización bien chingona."

Se que no lo hace a propósito y que desafortunadamente no aprecia la expectativa que crea un filme, pues él disfruta que le cuenten las películas también, es decir, que le vayan explicando. Mira las películas casi con el único objetivo de ver el final.

Se lo he dicho muchas veces, y en los ejemplos antes puestos, se lo dije también y se excusa diciendo: "Al cabo es un churro" o "Yo disfruto más cuando se el final y así la analizo más" Ok. Ta bien, procuro no poner películas cuando está porque arruina la emoción. A veces parece sacado de una película cómica.

miércoles, diciembre 21, 2005

No me mientas...

No se ni para qué me molesto. Es algo tonto y sin sentido. Pero me sigue lastimando y tus razones, aunque me parecen suficientes... sigo igual. ¿Para qué mentir? No me respondas, seguro es una mentirita, un pedacito de canción o una frase sin sentido. Tal vez no son mentiras, tal vez son de esas blancas, o de esas inocentes, tal vez es que me hice muy desconfiada.
Y me confundes más cuando dices que mientes que estás mintiendo (?). Me mareo.

martes, diciembre 20, 2005

Fui el bebé más feo de la historia


Era como el patito feo. Por suerte, me compuse.
De mí huían algunos niños como aves y las burlas eran comunes
Me fui pareciendo más al cisne, poco a poco...
A todos los que me rechazaron por ser fea: Jódanse! Jajaja

lunes, diciembre 19, 2005

Todas las noches pensando

No serás pero pareces. Y cuando te veo de cerca, eres más que eso. Estoy acostumbrada a no estar sola, pegada a la piel, al verbo y a la acción. Viene la Luna y se trae todas las ausencias que de día no siento. El reloj, su tiranía, una lámpara vieja, un tarro quebrado y mi voz quebrada. A veces pienso que la mañana es la hora del día con menos pesadumbre. Me la he perdido varias veces. Me falta calor, fruta y calma. Tú eres mi calma. Vienen los perros de todas las casas a decirme buenas noches, no vienes tú, ¿Dónde andas?

Ch ch ch ch changes!!

Cada cierto tiempo volteo a verme al espejo y me doy cuenta: "Hey hey, estoy cambiada, a ver esa cara". Me desconozco un poco, se que soy un camaleón y voy mutando cada cierto tiempo: las fotos lo dicen claramente. Asi dicen que somos los geminianos. Yo digo que no; pienso que todos cambiamos y más, físicamente. (Aunque hay excepciones como mi mamá, que se conservan igual que hace 20 años).
Estuve en el cafe Zafari, con Gabriel, quien según Tony, es el peor psicólogo de todos los tiempos, lo cual es broma claro, tiene mucho talento para estas cosas de la terapia. Ahora me ayudó y finalmente me dijo lo mismo que Karina, psicóloga también y novia de Tony: "Estás bien" (creía que iba a llorar al platicar, pero ya todo me tiene sin cuidado y siento firmemente que superé tontería y media). La neta fue una charla, no sólo una consulta.
Hace un año perdí unos guantes rojos en el cine, y ayer que fui con mi amigo Eduardo a ver "Las Crónicas de Narnia" perdí unos azules en el mismo lugar. -Catarsis de la butaca traga accesorios.
Las cosas están uniéndose como en un rompecabezas, mi cara está diferente, y mi pelo más oscuro. Qué ondeado: mi cuerpo es un reflejo de lo que me pasa en la mente.

jueves, diciembre 15, 2005

Para que lo sepas...

Siempre quise estar contigo, casarme pues, pero nunca te hice feliz y eso es igual o peor a no ser feliz con alguien. Se que "hacer feliz" es un concepto difícil de explicar. Que no debes basar tu felicidad con una persona, cosas que dicen los terapeutas, los expertos, etc. Solo se que te hubiera hecho el desayuno.
Que mi situación no fue fácil y este ha sido el año más complicado de mi vida. Que no puedes venir a decirme que yo tengo la culpa, si yo lo supe desde antes de tenerla.
Mi cuerpo, mi alma, mis ojos y mi pluma se desmayaron aquel día por cosas que yo se. Y me siento todavía terriblemente mal por lo que te hice. Perdóname.
Yo no puedo hacer nada, estoy congelada aunque me pidas que avance o retroceda: que en este caso es lo mismo. Pensamos diferente, recuérdalo. No veas lo que hago, pensando lo que tu harías.

"No quiero saber nada de tí, no quiero que hablemos ya... por favor no me pidas
nada. Adiós"

miércoles, diciembre 14, 2005

Sobrepoblación de palomas

Ayer en la noche escribí en el cuaderno. La última vez que escribí fue hace casi un año. Tengo miedo de ir y ver lo que puse. Mucho miedo. La pluma estaba a velocidad máxima y el aire no alcanzaba al papel.
Es que hay pedazos de mi alma que no encuentro, que a veces parezco tener y de verdad no encuentro. ¿Es más el alboroto de mi conciencia que el simple hecho en sí? Es que puede ser que no estoy teniendo las debidas precauciones.
El otro día el gato tumbó la casa de los pájaros y me puse a llorar; con sus diversiones hizo algo muy cruel. Aunque él no se dio cuenta, su conciencia sí: tiene varios días acostado tomando el sol, meditando las cosas entre los perros y ha dejado la pelota y el estambre abandonados.
Yo me siento sola en mi casa, esto no anda bien. Entro a mi cuarto y las fotos no me dicen nada.

martes, diciembre 13, 2005

Dos libros importantes

Los recomendaría a quien sea y admiro mucho a su autor:

"El zoo humano" y "El mono desnudo" (los dos de Desmond Morris).

El del mono me parece más fregón, si quieren lean ese primero. Pero los dos son joyas.

domingo, diciembre 11, 2005

Vaaaya que sí

Estoy en un momento, en el que si me preguntas "¿Porqué?" te voy a contestar que no se y que me vale madre, aunque todo esté más claro en mi cabeza que nunca. Jajaja ni modo, se aclara la mente junto con el corazón.
Y sí. Muy al estilo de lo que escribió un amigo: "It still hurts me, bitch". Y tengo pocas ganas de ver tu cara.

Xixo 20 y garra

Aquí estoy, sin poder pegar el ojo, queriendo ver la tele, y mi hermano dormido en el sillón. Una abuela debería dormir más temprano. Estoy cenando fetuccini, preparado por mi hermano, quien hoy cumple años... vaya que si crecemos a diario.

sábado, diciembre 10, 2005

Voy a ser abuela!

La nenita de la casa está en espera de uno o varios cachorritos. Lo chido es que no es madre soltera jajaja. Ay... ojalá no sufra en el parto.

viernes, diciembre 09, 2005

Se viene la navidad encima

Los foquitos, las nochebuenas, las canciones, la comida, los juguetes. Todo juntito con ese azul del cielo característico del invierno por las tardes, me pone mal.
Se juntan las tonterías, tus tonterías, las quejas de mi papá, las graciosadas que hace el gato en el piso, el hambre, el frío y eso me pone realmente mal.
Vienen las visitas, bienvenidas sean, pero llegan entonces los recuerdos, que me tienen tumbada todo el día, viendo películas estúpidas de porristas y adolescentes. No puedo dormir y eso me pone muy muy mal.
Lily es una flor que se marchita con el frío y con la falta de sol.

miércoles, diciembre 07, 2005

Hoy no

Creo que no podría escribir nada bonito. Solo que Gabriel Campos es una muy muy muy buena persona. Te agradezco todo lo que has hecho por mí sin pedir nada a cambio.

domingo, diciembre 04, 2005

Encontré tres fotos

Hace como un año revisaba todos los libros que se donaron en la semana cultural. Eran unos 150 libros. Me senté en el piso y ahí estuve, clasificándolos y discriminando los que ya estaban rayados. Hoja por hoja, arreglando portadas, borrando cosas, tratando de que se vean mejor y los que no, a reciclaje.
Encontré recibos y pagarés de colegios, rosas marchitas aplastadas, recaditos, hojas con cuentas, hojas con planas, estampillas, todo aquello curioso que se guardó me era indiferente. Pero encontré tres fotografías: la primera era la de una bebé, a la cual reconocí inmediatamente (ahora tiene mi edad) y se la regresé: "¿Eres esta niña?" Y se emocionó.
Pero hay dos fotos muy tristes, una es de otro bebé y nunca supe quien era. La otra es de un niño que le dedica la foto a una niña:

"Liz yo se que tengo poco de conocerte pero eres una persona con angel. Recuerda a alguien que está enamorado de tí. Ni pedo no pude llegar antes neta que eso me castra. TQM pero no te imaginas cuanto!! Heriberto López Liera."

Si tu eres Heriberto dímelo, porque me partiste el corazón con algo que tal vez para tí, ya no tiene importancia. Es esa ternura ingenua que tenían mis cartas, aquellas que tiré a la basura, que alguien me regresó.

"El mar no es nada bonito"

...él dice que me perdonó, yo todavía no me he perdonado. Lo he hecho por etapas y aún me siento mal.
Remordimiento, naúseas...
...

-Es como si hubieras matado a alguien
-Andale, como en Silent Hill, el monito que vomitaba. Tengo una sensación terrible, no se va. Tengo mis ratos felices, pero estas madres vuelven por las noches.
-A mí me ha pasado también. Vas a pensar que estoy loco.
- No creo, somos personas sanas, con algunos traumillas.
- Pero no estés triste Lily, hay que reflexionar y luego vivir. Hemos reflexionado un buen, no se si llegamos a algo nuevo o redundamos en lo mismo.
- No, de hecho fuiste muy claro, casi nadie entiende lo que tengo, gracias por tu ayuda.
- La verdad es que tengo ganas de verte, a tí y a todos.
-Yo también... para eso será la posada.

...
Si en este estado de naúseas mentales logras hacerme llorar, es que me ayudaste en algo. Casi siempre. Es un mar todo esto.

Sigues siendo el tercer ojo

Y me dueles. Está la cuenca, las cejas, la idea de que a veces miro con el ojo que no tengo. Le pasa a los cojos y mancos: tienen comezón y de repente sienten en sus ausentes piernas y brazos.
Trato de llevar la fiesta en paz. De que la Navidad me resulte menos triste, aunque se que es al contrario cada año. Las tiendas están llenas, pero con rostros llenos de angustia. Yo sólo quiero ir para ver baratijas sin sentido, verlas, miraa esta está bien bonita. Y la gente se empuja desde el día de gracias. No se puede.
Sólo sentí paz cuando vi a mi tía Armida en sueños y yo le besaba la mano. Ella no dijo nada, y yo no me preguntaba que hacía ella aquí. Ojalá estuviera. Dicen que me parezco a ella... hace unos años yo iba a caminando y un hombre me tocó el hombro: -¿Armida? -Cuando volteé el hombre se agachó y dijo "No es posible, discúlpame" y creo que se fue llorando.
Yo te hablo para ver cómo estás. El viernes pude haber entrado al record guiness, por ser la persona que más ha aguantado el llanto. Es estúpido y cuando alguien me dice "Es que no quería molestarlos o mortificarlos" no me gusta, pero yo lo sentí. Tiempo para chillar hay mucho, para estar con los que quieres casi no.